| 寫入 07/12/18 (二) 11:08:25 From 211.74.* | 謝謝英傑提供電影心得 大家分享 ===================== 這兩天讀了《親愛的安德烈》,對其中兩代相處所抱持的態度頗受感動。不過,我想講另一件事。 這本剛出版的書和《喜福會》這部14年前拍的電影,針對的其實是本質相同的課題,連對話都似曾相識。我且節錄一段在第28封信裡的話來作比較。 安德烈說︰「媽,你要清楚接受一個事實,就是,你有一個極其平庸的兒子。」 龍應台說︰「我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成就,而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義有時間的工作,而不是被迫謀生。」 在《喜福會》裡,君說︰「媽,很遺憾你生了一個廢物,我替你感到失望。我的成績、工作、婚姻、你所有的期待都落空了。」 媽媽說︰「我從未期待什麼,只是希望。希望你擁有最好的,這有錯嗎?」 君的媽媽回答的話中,儘管期待 (expect) 和希望 (hope) 有語義差別,但她真正想講的意思自己講不清楚,龍應台倒是替她講清楚了。那就是:多一些選擇,多一些機會。君的媽媽沒受什麼教育,龍應台則是名震一時的知識份子,但這兩起對話何其神似?華人父母不管讀書的、沒讀書的,腦子裡裝的東西多麼近!台灣教改十餘年,仍鬥不過父母,只是變相的使父母讓孩子補習功課、補習才藝、補習東補習西。儘管這些關愛孩子的方式可能偏差,但歸根究底,那最最原始的出發點不正是君的媽媽講的話,不正是龍應台講的話? 龍應台母子的36封家書中,外在談論的是當代林林總總的處境與事物,但內在則是在傳統的「慈」與「孝」的渦漩中打轉。安德烈的序裡說︰「謝謝你,謝謝你給了我這個『分』---不是出書,而是,和你有了連結的『分』」。這不就是「孝」嗎,不就是安德烈18歲所體悟出來的「孝」嗎?而龍應台呢?雖然她通篇以理性、哲思的口吻與兒子溝通,但她沒有正面交代一件事。或者說,那是一個她視為理所當然、天經地義、想當然耳的事。她愛兒子、關心兒子,以至於當兒子長到一八四、漸漸離她而去時,她一則冷靜的告訴自己「他是個完整獨立的個體」,一則又很不捨的想和兒子溝通。她是這樣說的: 「我知道他愛我,但是,愛,不等於喜歡,愛,不等於認識。愛,其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛,所以正常的溝通彷彿可以不必了。不,我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係,但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。」 這段話很具觀察性、很具邏輯性、當然也深有見地,但背後有一個隱而未現的前提。那就是「為什麼你要認識這個已經長大的兒子?」「為什麼要讓孩子去看 The Sound of Music,為什麼看到孩子抽菸就心恨難搔,為什麼看到孩子說性、藥、搖滾樂,就恨不得把他叫起床問清楚?」 我沒有統計資料佐證,但在我認識的外國友人中,父母不知道兒子此刻在作什麼的所在多有,甚至有的連地址電話都沒有,多少年都不曾聯絡過,這種現象並不罕見。兒子長大就走人,就由他去,為什麼不讓他走? 從理智上說,這是因為想了解他。但從情感上說,或者乾脆淺白的說,不就是關心嗎?8歲的時候關心,18歲的時候關心,到他81歲的時候不還是一樣關心?這是這本書背後隱藏的、澎湃的、切不斷的情感根源,也就是龍應台身為人母的「慈」,一種最最典型華人母親的「慈」。 果然,「慈」與「孝」仍是華人懸而未解的大問題。這兩個價值觀的現代意義與模式,仍如《喜福會》裡的處境,是傳統文化在當代社會中時時而且代代要面臨的本質性挑戰。 《親愛的安德烈》書籍資訊[相關連結] http:\\search.books.com.tw 英傑 ============================ |
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